Hvem kommer først: Mor eller kjæreste?

Kjære Dr. V, Jeg jobber 10 timers dager på jobben min, og når jeg kommer hjem, tar jeg vare på mine eldre mor. Da jeg er ferdig med å få henne avgjort, er det sent, og jeg er ganske sliten. Men kjæresten min vil alltid at jeg skal gjøre ting med henne. Hun sier hun kan alltid gjøre tid for meg, selv om hun har tre barn i skolealderen. Men hun har en barnevakt å se barna hennes når hun trenger det. Jeg har ingen å se mamma når jeg er borte. Min mor har litt hjelp utenfra, men ikke nok til å sitte sammen med henne hele dagen eller i sporet av øyeblikket.
Jeg fortalte kjæresten min i begynnelsen av forholdet at min mor kommer først, og hun er enig. Men når jeg har tid, kommer hun opp med noen unnskyldning for seg selv. Kjæresten min sier at hun vil bli mer seriøs, men jeg kan ikke forplikte meg lenger mens jeg tar vare på min mor. Noen ganger føler jeg meg som å bryte av dette forholdet og fokusere på å ta vare på min mor og meg selv. Hva synes du?

- Ferdinand L.

Kjære Ferdinand, Hva en beundringsverdig og ærverdig ting du gjør ved å ta vare på din mor med en slik ubøyelig hengivenhet. Vår kultur ærer ikke våre eldste, noe som er en grunn til at jeg tror at vårt samfunns etiske stoff har erodert. Det er et annet symptom på engros tap av empati som er så viktig for å leve et virkelig oppfylt liv.

Du tror at kjæresten din gjør unnskyldninger for ikke å bruke tid med deg. Dette er et stort rødt flagg. Hva du egentlig sier er du ikke stoler på henne.

Skal du avbryte forholdet ditt med kjæresten din? Selv om du vurderer å avslutte det, har du kanskje svart på ditt eget spørsmål.

Er du forelsket i denne kvinnen? Hvilken hensikt tjener dette forholdet i ditt liv akkurat nå? Er det noe som hindrer deg fra å handle?

Det er ikke noe riktig eller feil svar på disse spørsmålene. Jeg kan fortelle fra brevet at du er en sensitiv mann. Ærlig undersøke hvordan dette forholdet får deg til å føle. Da vil du kunne fortelle hva den riktige avgjørelsen er.

Men bare for å spille Devil's advokat, lurer jeg på om du kanskje unødig støtter deg selv i et hjørne. Hvis du har ekte følelser for kjæresten din, må du vurdere dem i din beslutning.

Kanskje omsorg for din mor og tilbringe tid med kjæresten din, trenger ikke å være gensidig eksklusiv. Hvordan ville du føle om å se kjæresten din og din mor sammen? På denne måten kan du ta vare på moren din og tilbringe tid med kjæresten din. Moren din kan til og med sette pris på selskapet.

Pluss, hvis du allerede er sammen når du forlater moren din, tar en bit eller en kopp et eller annet sted eller ser en film kanskje ikke så mye av en rolle. I sin tur kan du tilbringe litt tid med kjæresten din og barna hennes. Dette kan til og med bringe dere nærmere sammen og fremme forståelse for dine respektive situasjoner.

På slutten av dagen må du være ærlig med deg selv om hvor mye du kan håndtere på dette tidspunktet. Hvis du bestemmer deg for å avslutte forholdet ditt, vil du kanskje holde deg unna alle alvorlige engasjerte relasjoner til du har tid og energi til å investere i en uten forbehold. Det kan skje når du finner en partner som forstår situasjonen din.

Dr. Vs råd til Ferdinand ga mye debatt blant våre lesere. Besøk Health Bistro, LifeScripts blogg, for å se Dr. Vs svar og flere kommentarer.
Har du et spørsmål til Dr. V? Send henne e-post her her . Pass på at du inkluderer ditt fornavn og siste innledende. Plus, møte Dr. Venus Nicolino .

Kjære Dr. V, Jeg er 19 år og en heltidsstudent med en 6 måneder gammel datter. Hennes far og jeg har vært sammen siden jeg var 15. Han har gjort noen dårlige valg i livet - han er bare 21. Han har tjent over et års fengselstid for et kjæledyrbutikkvindu han brøt. Han lurte også på meg, røyker pott og har ikke hatt jobb lenger enn seks måneder.
I lang tid var jeg over hælene for ham. Siden jeg har datteren vår, er jeg ganske mye ferdig med ham. Men datteren min fortjener å ha sin far rundt, og jeg foretrekker henne. Men han forlater når han vil og viser seg når han føler seg som den. Hun fortjener mer enn en deltid pappa. Hva skal jeg gjøre?

- Reyna P.

Kjære Reyna, jeg håper du gir deg kreditt for den enorme jobben du gjør som foreldre. Å være mor er en heltidspremie i seg selv. Det faktum at du jobber like hardt for å forbedre deg selv gjennom høyere utdanning er imponerende og inspirerende. Du setter et godt eksempel på datteren din.

Det høres ut som om du allerede har bestemt deg for å fortsette, og gitt sine løpende problemer med engasjement, narkotika og innkjøp med loven, er jeg helt enig .

Du må gjenkjenne hvor ditt ansvar slutter og din ex-partner begynner. Selv om du ikke lenger er romantisk involvert med ham, vil din datter alltid koble deg til begge deler. Så det er i alles beste å etablere nye relasjonsgrenser, fordi du setter opp familiedynamikken i de kommende årene for din lille jente.

Klar kommunikere med din eks, at du vil at han skal være der som din fars far, men ikke som partneren din. I hovedsak går du gjennom en skilsmisse, som ikke er en enkel prosess for noen.

Medforeldreklasser vil være et flott sted å starte. Klassene vil gi deg verktøyene du trenger for å heve datteren din i et kjærlig, nærende miljø, selv om du begge ikke lenger er par. (En flott nettressurs for videre støtte og informasjon kan bli funnet på HelpGuide.org, et non-profit nettsted.) Studentenes helsesenter på campus kan gi deg ytterligere ressurser for rådgivning og klasser.

Hvis Din fars far nekter å delta i arbeidet som trengs for å være en funksjonell, kjærlig foreldre, så ikke klandre deg selv. Husk: Du er bare halvparten av ligningen. Hvis narkotika eller andre ulovlige aktiviteter fremdeles er i bildet, så legger du først din dors sikkerhet.

Og kjør ikke deg gal fordi eksekutoren din kanskje ikke er villig til å ta på seg fars rolle. Grenser kommer inn igjen her: Du må gjenkjenne hvor din evne til å påvirke endringen i situasjonen slutter. Det kan være vanskelig når alt du ønsker er det som er best for barnet ditt.

Ikke legg for mye energi i sinne eller frustrasjon du kan føle. Hør følelsene dine, men husk at vi alle er helt magteløse over enhver person, men oss selv.

Datterens far er åpenbart sliter med å akseptere faderskapets ansvar og kanskje voksenlivet. Det kan ta ham litt tid å komme rundt - eller han kan aldri komme rundt. Etter et visst punkt må du akseptere situasjonen som den er, men vær alltid villig til å åpne en dialog med ham hvis han endrer seg.

Endelig må du aldri sette din datter midt i en uenighet mellom deg og henne far. Det beste du kan gjøre som en mor, fortsetter å være et eksempel på datteren din av kvinnen du vil at hun skal vokse til: kjærlig, empatisk, hardt arbeidende og selvrespekt. Hold fokus på disse egenskapene, og vet at du gjør alt som kan gjøres på best mulig måte.

Har du et spørsmål til Dr. V? Send henne e-post her her . Pass på at du inkluderer ditt fornavn og siste innledende. Plus, møte Dr. Venus Nicolino .

Kjære Dr. V, For to år siden skilt jeg mannen min på 22 år. Min første kjærlighet kom tilbake i livet mitt, og jeg er nå med ham. Det var en veldig smertefull skilsmisse. Jeg har en 20 år gammel sønn og en 15-årig datter. Datteren min og jeg har et fantastisk forhold, men min sønn har ikke snakket med meg i over et år. Det dreper meg virkelig - jeg vet ikke hva jeg skal gjøre og hvordan jeg kommer til ham. Vi lever i forskjellige stater, noe som gjør det enda vanskeligere. Jeg er så veldig redd jeg har mistet ham for alltid. Vil han tilgi meg?

- Allyson F.

Kjære Allyson, det første jeg tenkte på da du leste spørsmålet ditt var ikke gi opp - selv om det er en svingete, ujevn vei framover.

Forbindelsen mellom mor og barn er en av de sterkeste, mest gamle følelsesmessige båndene vi har som mennesker. Det er en kjærlighet som er så grunnleggende og nødvendig for å overleve at mange arter på vår planet føler det.

Din sønn kan være sint, forvirret og håndtere et myriade av følelser, men til slutt tror jeg at han fortsatt elsker deg. Jeg tror ikke du har mistet ham for alltid. Men det er mye arbeid som skal gjøres, og selv etter at du gjenoppretter kontakt, kan helbredelsesprosessen ta litt tid.

Vær tålmodig. Hold deg følsom, empatisk og ærlig, og du kan være trygg på at du håndterer ting på best mulig måte. Hvis du ber, kan du be om veiledning og hjelp når du skal begynne.

Du må ha følt som om du var i en situasjon uten skilsmisse før skilsmissen: Hold deg i ekteskapet og hold familien glad på bekostning av dishonoring ditt eget hjerte. Eller opprør eplevognen og risikerer å skade de nærmest deg. Din beslutning må ha vært vanskelig å følge videre på.

Men sett på din sønns erfaring med familiens fortid og nåtid. Hvis du kan forstå hvordan han kan ha oppfattet alt som skjedde, så forhåpentligvis kan du være mer effektiv i håndteringen av dette sarte problemet.

Når vi er i det tidlige stadium av voksen alder (eller sen ungdomstid) som sønnen din er, vi ser ofte verden i absolutte. "Dette er riktig, og det er galt, og aldri" tween "møtes."

Det er bare når vi beveger oss gjennom våre liv, ser, føler og gjør mer som vi lærer å sette pris på og være klar over nyanser og finesser som kan farge mange beslutninger. Hva du kan kalle moralsk tvetydighet, kan han ikke. Vær oppmerksom på dette når du prøver å sette i gang en dialog med ham.

Jeg tror at det beste ville være å forsøke å åpne en kanal med samtale med sønnen din. Gjør det som like, som andre voksne. Skriv e-post eller brev hvis han ikke henter telefonen.

Et brev kan være et kraftig verktøy. Det er konkret bevis på at du bryr deg og prøver å koble deg til sønnen din. Det kan ikke ignoreres som en telefonsamtale eller slettet med et museklikk som e-post. La ham vite at alt du vil, er å helbrede skaden mellom dere to.

Ta ansvar for dine handlinger, men ikke la deg demonisere. Hvis du føler at du kan håndtere det, kan du kanskje tilby din sønn muligheten til å avlaste alt han føler på deg - sin sinne, sorg, tristhet, skuffelse. Hvis han kan tømme sitt system av den følelsesmessige vekten han bærer, kan det være et viktig første skritt du to tar tilbake mot hverandre.

Men internaliser ikke hans følelser. Dette kan være en vanskelig prosess, og veiledning fra en rådgiver eller terapeut kan hjelpe. Selv om du bor i forskjellige byer, foreslår jeg sterkt at du jobber med en profesjonell for å reparere forholdet ditt.

Jeg skulle ønske jeg kunne gi en enkel og rask løsning. Men så ofte er det tilfelle i hjertet, er svarene nesten aldri raske eller enkle.

Likevel kan denne riften bli helbredet. Det vil ta empati, ærlighet og kjærlighet fra dere begge, og selvfølgelig, det panacea for alle gjør vondt, tiden.

Har du et spørsmål til Dr. V? Send henne e-post her her . Pass på at du inkluderer ditt fornavn og siste innledende. Plus, møt Dr. Venus Nicolino .

Er du en god mor? Å være en god mor betyr mer enn å bake informasjonskapsler og bli med i PTA. Finn ut om du har foreldrefunksjonen nede ved å ta spørsmålet.

Sjekk ut Health Bistro, hvor LifeScript-redaktører lar det henges ut. Del det med vennene dine (det er gratis å registrere deg!), Og bokmerk det slik at du ikke går glipp av et enkelt saftig innlegg!